近日Acho與鄰居先生大吵了一架，原因是Acho與T一起養的狗大概在我倆出門後便不斷發出嗚嗚唉唉的聲音，這一叫就是夜晚溫馨的飯後兩小時時光；問了獸醫還是上網查都可以知道是「分離焦慮」，而分離焦慮可以說是種精神病，一種欠缺安全感、無法自處的依賴。
Acho幾乎進入某種崩潰，當初養這隻狗是為了讓T能夠從狗兒獲得安慰，也有些早晚出門維持活動的理由，這下好了，我得陪伴一個人還有一隻狗，然後開始看著那些訓練狗兒的活動，不管是拿鑰匙反覆出門的「減敏」、還是不吵不鬧就給零食的獎勵，甚至是要散步一個小時的消耗精力，還是要整個晚上都與狗奮鬥，最後都卡在一件事――我和T有沒有辦法一起反覆的做？然後維持三到五個月……
正在苦惱之餘，腦袋裡出現了一個可怕的念頭：要是可以把狗給丟了就好……我不要天氣那麼冷，吃感冒藥頭重重四肢沉甸甸還得陪T看醫生，我還得騎腳踏車寒風中遛狗，我不要好不容易把T叫起來了，去溜個狗回來T又躺在床上，然後又錯過了什麼……
我知道這些都是小事，我都可以克服，要不是她（牠）們遇到了我，別人早就丟下了。「How lucky you are」這些字句在我心中慢慢浮起，我越來越不開心，越來越不滿。
我很清楚，潛意識總覺得這些人是身在福中不知福，有哪個女朋友願意容忍到這等程度？一般人早就怎樣怎樣的劈哩啪啦從腦中想起，憑甚麼有病就可以這樣對我軟土深掘？而我，又為何必須面對這些不平？把狗丟掉的念頭，讓我再一次想起逃離這一切的思緒，我覺得我被豢養在某個屬於T的小圈圈，但是我卻怎樣也出不去。
外人總和我說：你幹麼理他，他人就是有病。但不自覺的，我腦袋卻想起了許多為他辯護的理由，我知道事情不是這樣，卻也無從說起。我沒有辦法解釋自己不願丟下的理由，我也從來都知道自己有選擇的能力，我也曾懷疑自己是不是被那些自殺、情緒還是依賴給綁架了……？可是好像一切都不重要了，也許知道自己會怎麼做，但我放棄向外人解釋了，因為我覺得他們――不懂。
說到這裡，我之於那些外人，就像憂友之於我一樣；因為我――從來不懂。我們和憂友相處了太久，覺得自己是世界上數一數二親近他們的人，也許理智很清楚自己不夠瞭解，但心裡呢？卻覺得沒有人比自己更懂了，所以我忘記自己只有幾兩重。
「How lucky you are」，我怎麼知道他有多幸運？你想的幸運是他覺得的幸運嗎？如果可以，T大概也從來不願我的陪伴摻雜著這麼多的情緒與不確定，如果今天沒有生病，我能不能只是單純的愛與陪伴？這樣真的幸運嗎？我問自己，我沒有辦法回答。然後，幸運了又怎樣？幸運了就等於開心了？不憂鬱了嗎？
Acho在這裡，無法明確的告訴和我一樣是陪伴者的人們有什麼方法面對一切，甚至你可以看見我用反覆的問號折騰自己，我不知道其他陪伴者是不是也不能接受自己想要逃離的念頭，只是，面對這些不是那麼順心的事時，想逃離是本能，但不願逃離卻是最後支撐著自己的動力。
作者/ A-Cho（音：啊啾）
現任不要問我論文進度碩士生及不專業憂友陪伴者／女朋友，兩者資歷皆是幼幼班等級，現與女朋友T居於台南，寫文純粹希望陪伴者知道這世界還有人跟你一起經歷陪伴的酸甜苦辣，也試圖讓其餘的人停止提供使陪伴者內傷的意見。接著也許有人會問：那憂友我會希望如何呢？我想我會希望憂友記得一件事：我從未因你而拖延人生，因為你是我人生的一部份。
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