如何教孩子健康同理，有效助人

(心受專欄  助人工作者篇）

photo credit:台東達旺浸信會

我在網路上看到一個怵目驚心的影片—一個中國的兩歲小女孩，被廂型車撞擊之後，獨自倒在街上流血，兩分鐘內有三個路人經過，其中一位完全忽視地繞過去，另外兩位繞過後回頭看了小女孩一眼，繼續往前走，整個過程都被監視器拍了下來。我在幫護理系的學生上課時，問學生們一個問題—「當你在飛機上，空服員廣播詢問是否有醫護人員，有乘客需要緊急醫療協助的時候， 你會不會舉手？」學生們舉手得充滿猶豫，因為聽太多救人不成反被告的例子。

在當今的社會脈絡中，各種情境下助人與否成為日益複雜的議題，但我今天要談的是，助人的特質就像一個種子一般，從兒童青少年時代就逐漸發芽，而助人的正向特質，可以轉化負面情緒，穩固自尊，過程中也幫助自己找尋生命的意義。

幾個月前我去參與一個澎湖的醫療隊義診，很驚訝地發現大部分北醫的醫學生在暑假會參加醫療服務隊，我大學的時候也參加醫療隊，回想我當初參加的初衷， 其實沒想得太清楚—覺得可以跟好友們一起去很酷很遠的地方，又可以認識同社團的女生（！？），覺得跟活潑的原住民小孩玩很快樂，覺得可以學以致用等等。這個故事告訴我們，助人行為的動機是很複雜的。

 

photo credit:台東達旺浸信會

助人行為，學理上稱為利社會行為(prosocial behaviors)，指所有自願去幫助別人的行為，而利他行為(altruistic behaviors) 只是利社會行為的一種，專指不是為了自己而去幫助別人的行為。

在做心理衛生推廣的路上遇到許多令我印象深刻的人—像Lidia創立心受創藝場，用各種藝術形式來關懷憂鬱症與推廣同理心。另外一位朋友在失戀後靠寫作來療癒，創了失戀300天痊癒日記的網路平台，與他們相處，看著他們持續堅定的付出，我感受到令人動容的利他精神。

 

https://www.facebook.com/donn1006/videos/924857930888395/

心受創藝場同理心關懷影片  <好了沒>

助人行為的動力是甚麼？正常6個月大的小孩便會開始分享玩具或興趣，按照Eisenberg的助人行為心理發展理論，上小學以前的小孩助人行為是「享樂取向」，對自己有利才助人。小學到國中期間發展出「他人需求與認同取向」，為了滿足對方需求並得到對方讚許才助人。高中期間發展出同理心，稱為「同理心取向」，我們感受到對方的感受而助人，同理心成為助人行為的關鍵。高中以後逐漸出現「內在價值取向」，基於強烈的內化道德標準而助人。就像許多令人敬佩的宗教人士，艱苦地助人的同時對自己可能沒有好處，也得不到別人的讚許，同理心也用完了。但他們靠著內心堅定的那把尺來為人處事。

每個孩子助人行為的方式都不一樣。例如有一天，一個媽媽看了報紙新聞之後很傷心在哭，三個小孩在媽媽旁邊看到這一幕，一個小孩，看到媽媽哭也很難過地跟著哭，一直問媽媽怎麼了—比較情緒面的助人方式，另一個小孩，面無表情地遞上衛生紙，拍拍媽媽—比較理智面的助人方式，另一個小孩，衝上前去把讓媽媽哭的報紙撕掉—行動化的助人方式。追蹤研究發現，會幫助別人的小孩，多年後再追蹤，仍然比較會幫助別人，而且習慣助人的方式也相同。

重點來了，甚麼樣的小孩比較會去幫助別人？有一種染色體疾病-威廉氏症（第七對染色體異常)的小孩特別有同情心，喜歡幫助別人，助人行為可能是演化出來的，並且許多研究指出跟基因密切相關，意即，助人特質部分是天生的。那我們後天可以教小孩去幫助別人嗎？當然可以！家庭教養方式是很重要的因素，研究發現在高壓、體罰、不重視溝通的家庭長大的小孩助人行為明顯比較少，而較為民主，溫暖，支持，多鼓勵的家庭長大的小孩助人行為比較多。還有從小學習做家事的小孩，長大之後也比較懂得會助人，做家事是很重要的。另一方面，與其苦口婆心教小孩幫助別人，不如家長從自己做起。身教重於言教，小孩往往會模仿父母。我之前參加公益活動時，注意到許多民眾是全家出動，研究指出孩子從小耳濡目染，長大後也比較會效尤。

 

photo credit:台東達旺浸信會

是否同儕之間也符合「近朱者赤，近墨者黑」？研究發現低助人行為的小孩會互相聚集，高助人行為的小孩也會互相聚集，同儕學習的效應因此而降低。我觀察大學社團就有這個現象，玩樂咖也聚在一起，而服務性社團中很多熱血咖，所謂道不同不相為謀。

最後要注意的是媒體因素，小孩看電視也會有學習效應。例如美國的芝麻街跟邦尼等兒童節目就有許多助人行為的好榜樣劇情，建議家長有時間的話，可以陪著小孩一起看節目，並且可以討論其中的助人行為，也可以增進孩子的同理心。

幫助別人一定就比較好嗎？在成為心理專業工作者前，前輩一直教誨「先照顧好自己才能照顧別人」。另外，哲學家Peter Singer在他的TED演講中提出「有效的利他主義」的概念，提醒人們提升自己的能力並評估金錢的投注，可以幫助更多的人，當然，許多行動的價值是難以量化衡量的，但我們在助人時可以去思考如何發揮更大的影響力。除了帶領孩子有助人的心，我們也要培養孩子如何聰明有效的助人。

最後給投身教育孩子的父母們獻上敬意，也跟你們分享我們可以做的事情。首先，觀察你的小孩，他在我們難過的時候會怎麼做？他在別人需要幫忙的時候他會怎麼做？他看得懂我們在難過嗎？看得懂別人需要幫忙嗎？他會伸出援手嗎？他助人的方式是甚麼？再來，我們可以像教練一樣，陪他度過挫折，陪他看電視，陪他看書，先不帶評價地詢問他的看法，再討論其中可能的意義，肯定其中人性的光明面。我們可以培養孩子做家事，鼓勵他跟喜歡助人的孩子在一起，然後跟他一起尋找，如何有效又聰明地助人。

全文刊載於 : http://www.thenewslens.com/post/267259

作者: 臺大醫院 兒童心理衛生中心 杜恩年醫師

憂鬱是一種病？（心受專欄－憂友篇）

生病時期的隨手塗鴉，轉移注意力的好方法，畫了好多圈圈，好像繞不出去的感覺。

「疾病(disorder)，功能異常或精神錯亂，包含生理上的病變或心理狀態。」 
--多蘭醫學辭典( Dorland’s medical dictionary)

「憂鬱症」帶著「症」這個字，也就代表它被認定為「疾病」，由於它的主要症狀是「情緒」，處在一個令人難以定義的地帶，許多人認為只要憂友們「想開」就好了，無法理解他們為什麼事事都要往負面想，情緒不是自己可以控制的嗎？

宣判

六年前的某一天，一位朋友告訴我，「我覺得你最近的思考模式偏向負面，可能是得了憂鬱症了，你要不要去看看醫生呢？」，朋友看我有些猶豫的眼神，接著說：「別擔心，不是要你一定得吃藥，只是確認一下我們也比較知道怎麼為你禱告哦！」，在溫馨的關懷下，我被說服了，乖乖掛了號去就診，一到診間，醫生問了兩句便診斷我得了憂鬱症，我沮喪地問了幾個問題，醫生一寫著病歷一邊不帶情緒地回答我，沒有看我一眼，所有的問題他一律回答：「因為你得了憂鬱症」，接著開了藥要我下週回診。雖然他說得沒有錯，但走出診間的我這時更加沮喪了，覺得是一種「宣判」，我正式成為一個別人眼中的神經病了。

你沒有病，你很正常

生病的那段日子，有一天，朋友A來陪我吃飯，他告訴我：「其實你沒有病，你很正常，你只是……（這些字好像都在腦中淡出了，完全沒有印象），去看海賊王吧！」。我很正常？那麼是其他人有病嗎？唸過基礎心理學的我怎麼想怎麼不對，因為自己的確失去了一些正常生活的能力，也無法應對一般的人際關係，符合「不健康」的標準，但我也同意社會整體而言是「病」的。

只是，如果我沒病，我看醫生治療是不對的嗎？我每天都覺得好累、活得好辛苦，如果沒病那我又是怎麼了呢？我決定忽略這位朋友的說法，那讓我感覺太絕望了，因為意謂著我就是如此，無法改變了，若是接受了這個說法，我可能真的會選擇放棄。

心受創藝場2013展演<勿聲張>劇照
photo credit:郭至軒

那是病不是我

被定義為「有病」，像是一種宣判，但被說是「沒病」，好像又有另一種手足無措，這樣不上不下的我，成了一個字－「卡」。醫生告訴我，我要脫離這個「卡」的狀況，就必須要做出改變，否則我就得待在這樣的困境中更久。我不想，我不想一直困在這，於是堅持原則的我開始學著「接受」自己生病了的事實－不再有過人的身體能力可以跳舞、教課；不再有任何動力與人交流；不再有一點美好的小時光；不再有一覺到天亮…。

這麼多的「不再」，若繼續用同樣的模式生活下去，我就像緊繃的絃即將斷裂，於是我只有開始放掉一個個工作，學習一次次說抱歉。一開始覺得自己變得無能了、變得沒有責任感了，但也的確感覺到有更多好好面對自己的時間了，每當我又開始覺得自己好沒用，我就告訴自己，這不過是「養病」，而這個想法似乎是按下了新的開關，是啊！這些「不能」與「不再」都是「病」，不是我。並不是我自己真的好糟糕，而是生病了而已，就像被某一種厲害的病毒感染一樣。我把「病」和「自己」分開了，疾病不能定義我，我重新接納，也從心釋放了自己。

心受創藝場2013展演<勿聲張>  憂友心聲--想聽到的話 
photo credit:莊忠源

在憂鬱症相關的論述中，「憂鬱症」與「憂鬱情緒」的分別是常被提及的，憂鬱情緒是人人都會面對但自然會恢復的「情緒」，而憂鬱症卻是一個「疾病」的歷程，雖然憂鬱「症」聽起來如此地讓人難以接受，以致於許多人寧可說它是一種「特質」，聽起來似乎美了許多，但這樣的看法不也暗示了它是「無法改變」的？

我更期待的是我們都能接受－「病」這個字眼其實不那麼可怕，那代表著它能夠治癒；代表著「憂鬱症」並不是我們自己造成的。憂鬱是一種「病」，卻不是一種污名，只不過是一個中性的定義罷了，定義為的是找到對的武器去戰勝它，當我們正視了，也就能面對了。

我衷心地希望，這許多被憂鬱的病毒感染的心，能再次快樂地跳動。

本文刊載於 http://www.thenewslens.com/post/262230/

作者/陳宛琳 Lidia 

公共行政系畢業卻出走到舞蹈所，現職舞蹈工作者，教學於台北市藝文推廣處、TBC舞蹈休閒館、台北爵士舞團等，並不定期與各劇場合作編創。因友人憂鬱離世和自身的患病經歷，幸運恢復後開啟了用藝術發聲的夢， 創辦<心受創藝場>策畫同理心議題展演、座談及微電影拍攝 ，期待憂鬱症能真正被了解，憂友們能被同理相待，社會更加友善，恢復之路也就不再那麼艱難。

<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #5

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
第1題: 你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？為什麼？
不會，沒有人喜歡負面情緒的人，也怕被說閒話貼標籤。 

第2題: 你覺得現階段最大的困難是？
如果不死亡要怎麼生存下去。

第3題: 如果有一個願望一定會實現，你會許什麼樣的心願？
希望能體會到「活得真好」的感覺。

落空的內心戲（心受專欄－陪伴篇）

很抱歉在第一次撰文就寫一個這麼令人心酸的主題，但這的確是身為陪伴者的我們最常上演的劇碼。

 　　那是我們在一起後第一次過Ｔ的生日，大概因為是第一次吧！依照熱戀（？）情侶的習俗，就是一定得安排什麼，不管是驚喜還是別出心裁的禮物，都是缺一不可，Acho拜託了在台中的朋友先買了蛋糕，打算兩個人在台南看個電影，之後就去台中來個小旅行，也許是俯瞰台中夜景的望高寮，也讓Ｔ可以認識那個曾經在台中生活的Acho，然後Acho就順路回台北辦事。

殊不知，T的起床進度嚴重delay，如果還要看電影，恐怕是連生日都要錯過了，T堅持不能錯過電影，Acho只能道歉請朋友取消蛋糕，也只能取消在朋友家入住的夜晚。

當下Acho又氣又難過，除了自己當了一個麻煩到別人也不值得信任的朋友，更覺得自己精心安排的一切毀於一旦，再也沒有力氣過這個生日。在去看電影的路程中，我選擇直接將車開去了客運站，將禮物和她留在台南。至此，我一把眼淚一把鼻涕的哭上了客運，覺得Acho和T走到這步田地，應該沒救了。

當然事後想起，Acho覺得自己很可笑且任性。但當時真的覺得自己很委屈，自己因為T而反覆麻煩了朋友（Acho本人很討厭失信於他人，也不愛麻煩別人），也覺得自己籌劃的生日被選擇放棄了，她沒開心，我也不高興，一切糟透了。坐上客運後，只能反覆的擔心T會不會做什麼傻事，但也只能打通電話給我們共同的朋友，請他注意一下T，然後無法回頭的直奔台北。

也許身為陪伴者的你，常常覺得自己也需要被照顧，在反覆的等待中失去了耐性，好不容易等待到憂友爬起床的那一刻，大概再也無法接受任何的變卦，因為你的等待都因為事情啟動（或是達成）而圓滿，你等的也許不是生日旅行，你等的也許只是起床刷個牙洗個臉，你帶著卑微的心持續期待。當憂友有那麼大的情緒感受力時，你可能以為他也可以感覺到你的等待然後體貼，但事實是，他覺得他無法達成你的要求，連起床面對你可能都是個壓力。

好吧！我沒有想解釋太多關於憂友的想法，我相信他們比我們更清楚他們，所以我無法理解他的生日他可以決定要怎麼過，也許在日常生活中，我們總覺得自己體貼的配合他人演出，所以我們樂於接受別人對於我們的安排，可能也喜愛幫別人安排些什麼；只是也許，憂友其實不是這樣，在我們看來停滯的憂鬱生活中，就像鴨子划水的奮力前進。

落空的日子是還會再有的，陪伴者也不能因為害怕落空而不再期待，難道我們就得這樣一直落空嗎？我大概覺得，陪伴者除了要能夠細心體察那些落空的差異，更重要的是開始理解憂友的步調，才能夠不把那些落空的負面情緒轉化城行動與言語刺激，讓陪伴可以再溫柔一些，你也好過一點。

作者/ A-Cho（音：啊啾）

現任不要問我論文進度碩士生及不專業憂友陪伴者／女朋友，兩者資歷皆是幼幼班等級，現與女朋友T居於台南，寫文純粹希望陪伴者知道這世界還有人跟你一起經歷陪伴的酸甜苦辣，也試圖讓其餘的人停止提供使陪伴者內傷的意見。接著也許有人會問：那憂友我會希望如何呢？我想我會希望憂友記得一件事：我從未因你而拖延人生，因為你是我人生的一部份。

<心聲創藝小棧> 連載 #1

「不要想那麼多，你想太多了！」
憂友說：
「不是我要想，我也不想這樣，我沒辦法控制啊！它們會自己一直跑出來，想太多就是我的病。」

（憂鬱症腦中強迫性思考是"症狀"，就像感冒會流鼻水一樣喔。）

繪者/ 葎，自由工作者，此生志業為──

以故事為媒介、自身為載體，創造各種開放包容的流動場域，藉由談話、表演、書寫等方式使人與人產生連結，透過藝術的轉化昇華與適當引導，使人不斷成長、超越自身，重啟生命的全新可能和療癒的力量。

<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #4

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}　作者: Ching
第2題: 你覺得現階段最大的困難是？
答: 出不去的魚，該游哪去？

<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #3

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
第1題: 你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？為什麼？

生病了，但我不敢說出來。我有好多想做的事，而我動彈不得，直到取回我的手腳。站在一群人之中，看著別人一直在往前，我好像殘廢。

憂鬱症影響著我的生活，我隨時處於疲備狀態，時常感到不被理解，好像世界拋棄了我。有時候我真的好累一直哭一直哭，未來是一片黑暗的，眼前全部都是死路，被掏空了卻還要一直給...眼淚不止息。

<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #2

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}　作者: 小天使
第1題: 你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？為什麼？
答: 我會看看身邊的人是誰，很多人因為被汙名化影響了，你讓他知道反而更無法接受你，但是如果是自己夠信任的人，我會選擇告訴他，因為我知道我自己無法靠自己生活下去，需要他的幫助。

第2題: 你覺得現階段最大的困難是？
答: 現在的我已經好多了，當初自己在生病時，覺得最困難的是，當你需要幫助時，別人問你卻說不清楚，對於任何情況都無法好好的說明，陷入一個極痛苦的輪迴，腦袋不斷的跑，你無力控制無力抵抗。

第3題: 如果有一個願望一定會實現，你會許什麼樣的心願？
答: 快點結束一切折磨，平平靜靜的過日子，甚至能學會珍惜自己。

[關於圖片]
會放這張照片是因為那一陣子，每天晚上進廁所看見鏡子裡的自己時，眼淚就掉了下來，因為陌生因為心疼──陌生鏡子裡的那個人，也心疼鏡子裡的她。很奇怪的感覺，手輕輕伸出，想摸摸裡面的女孩，卻怎麼也無法...

<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #1

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
第1題: 你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？為什麼？

Answer :
會的，而且我正在這麼做。
很多人以為心理疾病都不會發生在自己或是親近的人身上，
所以給了很多鼓勵和很多比較。
“你看有多少人比你更慘，想想難民想想癌症病患，所以你有什麼好埋怨。”
每個人對生命的執著點，都在不同的面相，
我們沒有你們想像的堅強。
不斷喊著加油加油！真的就像是在說我們一直都不夠努力。
大家總是不停提醒“這不是真正的你”
所以我們要很努力強迫自己演戲，變成大家喜歡的所謂“真正的”樣子 ，
然後不斷鼓勵自己，我也喜歡這個“真正的樣子”，
我們為了振作成大家心中“真正的你”，
每天都在加油，每天都在努力，
在你們看不見的地方，我們無時無刻都要跟自己打數不完的仗！
這種辛苦，不是看了多少生命奮鬥的影片就能被鼓舞，
因為裡面的人不是我們。
不管看了多少，都沒辦法感同身受，
每個人要面臨的難關是不一樣的。
但是同時，我們也沒有你們想像的脆弱。
大家總是覺得既然憂鬱症，病了就該休息，
說病人很脆弱，不適合承擔任何的事，或是覺得我們沒有能力處理任何事，覺得我們只要負責安心的休息就夠了，
但是其實我們只是需要被肯定！
我們可以完成的事、可以處理的事很多。
而不是因為我們正在生病就什麼都不做，
這只會讓我們覺得被否決了。
我們每天都在鼓勵自己，給自己活下去的動力，
因為念頭一橫，我們真真實實會馬上就不在人世了。
或許在一般人眼中，我們消極的可怕，
只想敬而遠之，紛紛離去，
但其實只要是我們睜開眼多活下來，展開的每個新的一天，
就是我們又成功跟自己打完一仗的一天。
我們真的很堅強、很努力了，
我們也很想擺脫病痛，只是我們還在路上，還在一步步地爬呢！

比起“快點振作！”
比起“加油加油！”
比起拿出更傑出的奮鬥故事比較，
我們其實只是需要一些陪伴，和正常的交流，
只是想聽到“你很努力了 很好喔”，
只是想要一些肯定和信任。
各位包含我們本身，在社會上的地位和價值，往往都是比較出來的，
但是我們真的比一般人花了更多努力才能立足，
更不要說，我還總是要表現的比一般人更優秀，更開朗更有趣，
這些，都是花了多少工夫才能做到的。
很抱歉~很對不起身邊所有疼愛我的人~
我生病了。
因為我病了，大家要一直照顧我，
也讓很多人受不了。
但是，拜託讓我在各位心中， 變成很重要的存在，
讓我意識到自己是無可取代的，給我肯定，
因為這些肯定和關懷， 都是足以吸引我們活下去的動力。