<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #26

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
作者：寵夢家柔寶媽

第1題: 你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？為什麼？
本來我也不知道，因為我相伴14年的鬆獅犬過世，使我有了創傷症候群；因為工作夥伴沒有同理心，曲解我痛失愛犬後的很多失常，又延伸了憂鬱症，所以也不知道要說甚麼。
還好我的FB好友，有位溫厚貼心的診所院長，發現我的文字情緒很不對勁，跟以往不同，提醒我的病識感。
我本來也沒打算跟身邊的人多說甚麼，畢竟我是一家客源還算廣大的寵物旅館負責人，但是我卻發現和夥伴的僵持關係以及被更多關愛我的人曲解，還有不斷排山倒海而來"加油"和"會過去"的廢話鼓勵，這些都讓我抓狂，都在壓抑被曲解一整年情緒的我，說我完全沒有努力過似的。
所以我開始努力去說明我的狀況，淘汰沒有同理心和自以為中立的人，尋求陪伴和抽離。

第2題: 你覺得現階段最大的困難是？
我已經透過專業身心科門診和心理諮商恢復七八成，最困難的是依然不解：會拋下憂鬱症朋友的人是甚麼情況？他們怎麼了？

第3題: 如果有一個願望一定會實現，你會許什麼樣的心願？
我希望回到我的愛犬熊國王午睡離去那一天，我要抱著他，讓他帶著我的溫度、我的味道、我的深愛離去。

第4題: 如果有一樣發明，不論目前科技是否能實現，你希望是什麼？為什麼呢？
了解動物語言的技術。

第5題: 你有輕生的念頭嗎？可否描述原因？
在我意識清楚時從來沒有。但在我陷入黑色漩渦時，傷害自己時是渾然不覺的。

第6題: 什麼理由能幫助你不要放棄？
我比很多憂鬱症的朋友幸福，疼愛關愛我的人非常多，我也是在愛裡成長的人，只是很多愛的表達錯誤，也不是我需要的。
承第一個問題，我是寵物旅館業者，摯友的陪伴和理解，還有很多狗狗──永遠反射我模樣的眼神，和永遠搖晃的尾巴──都讓我知道不能放棄自己。

第7題: 如果憂鬱症康復了，你想做什麼事？
只想如常生活。

第8題: 什麼樣的情況會讓你特別感覺孤單，若這時有你的親友在身邊，你希望他們怎麼做呢？
這幾個月突然想起很多和人和狗狗間的承諾沒有完成，想到就會陷入無止盡的漩渦，感覺很多刺耳的話語響起來，腦袋快炸了。
不會孤單，我只需要有人牽著我、勾著我走一走散散步，吃飯小酌、打牌都可以。
不需要做甚麼，就是陪伴，我只要一點陪伴。

第9題: 你經歷憂鬱症的期間有多長呢?你生病後經歷了那些身心的改變(疾病所帶來的)？
如果依諮商師的整理，認真算來，應該是2015的六月因為一隻哈士奇的病老要不要安樂和伙伴對立開始的。但2016的一月是發病的最高峰，我完全不知道我是誰。
而最大的改變是我終於知道，原來憂鬱症真的是一種疾病，不是一種沒有抗壓性的人才會說的藉口。

第10題: 這是我們曾經發表的一篇文章，分享一種對疾病的觀點， http://www.thenewslens.com/post/262230/ 你同意這個看法嗎？你自己又是如何看待呢？

同意。那是病，不是我...

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● 關於＜我在看見你憂鬱＞

　　「我在看見你憂鬱」是一段回文，它也可以是「憂鬱，我在看見你」，「看見你憂鬱，我在」，代表著不同角度觀看著「憂鬱」這個客體。「憂鬱症」一詞對於21世紀的我們並不陌生，但卻也像蒙著一層面紗般的神祕，憂鬱症的特殊就在於它是一種會產生情緒症狀的疾病，使得它被抺上污名，常被誤以為是只要意志力就可以克服的一種「心情」，揹著抗壓性太低的污名，使得憂友們不容易面對疾病並且治療，人們對憂鬱症的看法影響著憂友的治療意願和復原環境，所以我們決定嘗試這個計畫－＜我在看見你憂鬱＞。

　　我們期待透過文字、展演、影像等，讓大眾能從不同角度的觀點一起「看見憂鬱」，讓憂友、陪伴者、助人工作者的心聲浮現，開啟多方的對話，使得這許多的你不只停留於「我在看見你憂鬱」，進而能適時的「看見你憂鬱我在」，憂友們也不再只能默默地「憂鬱我在看見你」。

　　謝謝你一起努力。

<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #25

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
作者：佩君

第1題: 你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？為什麼？
看情況，但大多是不會。很多人都是問問就算了，說會幫我也是客套話，況且我不太會麻煩不熟的人。有些人怎麼說，還是無法改變他對「憂鬱症」的刻板印象，連我家人都不了解，我怎麼奢望其他人能了解？找工作時填履歷時，雖然文件最下方有要我填是否有精神疾病的選項，但我都勾我沒有，因為我不想因為這樣失去工作機會。

第2題: 你覺得現階段最大的困難是？
找不到支持我的人，家人的不諒解，我在2月初結束工作在家
「我上個禮拜看你還好好的啊，怎麼現在又這樣？」
「生活作息正常點，我只是要你跟一般人一樣有困難嗎！」
「我的忍耐是有限度的！」
「你去面試了嗎？」
「你快沒錢了嗎吧？去找工作就有錢了！」
「老是關在房間幹嘛？打電動睡覺？」
「別人都可以你為什麼做不到？」
他們不懂，我沒辦法回應他們的期待，而且不是我願意的，把過錯都怪在我頭上是沒有幫助的。
而我在痛苦的時候，他們沒辦法幫我就算了，還講那些話酸我，貌似想〝激勵〞但實際上一點幫助都沒有，還會使得我狀況更糟。
我想說：「我很努力的活著。」但他們似乎感受不到。

另外，由於沒有人支持的關係，
我必須自己打電話預約諮商，還有自己去看醫生，
但我如果情緒比較嚴重時，很害怕打電話，
看醫生也會因為爬不起來而沒有去，然後就斷藥了。
我知道我得要去，對我有幫助，但我有時就是做不到。

第3題: 如果有一個願望一定會實現，你會許什麼樣的心願？
希望有很多錢，搬離家裡，到大家都無法評價我的地方，過自己的生活。

第7題: 如果憂鬱症康復了，你想做什麼事？
找到喜歡、有自信的工作，賺錢出國玩。

第8題: 什麼樣的情況會讓你特別感覺孤單，若這時有你的親友在身邊，你希望他們怎麼做呢？
當我正憂鬱，大家不諒解我的時候，我覺得自己一個人奮戰。
我希望他們抱著我，傾聽，不要急著評價，真摯的了解我的感受，給我哭的權利，別拿「不要想太多」來搪塞我。如果做不到請遠離我，不要讓我情況更糟，如果真的還想做甚麼，遠遠的在桌上放杯水就好。

第9題: 你經歷憂鬱症的期間有多長呢?你生病後經歷了那些身心的改變(疾病所帶來的)？

國三到現在，25.26歲了，反反覆覆的，其實有時會不知道我沒生病時到底是怎麼樣的心情。我生病到我自己有自覺，「糟糕，我又鬱了」，但知道是一回事，沒辦法控制就是沒辦法。我自己是情緒大的時候心臟容易絞痛，但看心臟科都看不出原因。然後想遠離人群，因為我害怕大家批評我。我想哭，但我不敢在家人面前哭，因為他們會失望。

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<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #24

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
作者：Grace Liu

第8題: 什麼樣的情況會讓你特別感覺孤單，若這時有你的親友在身邊，你希望他們怎麼做呢？

我是憂友，我今年三十歲，正式被宣判有憂鬱症是在二十歲那年的秋天。
我有一個弟弟，小時候我就比他優秀，家裡辛苦認真做小吃賣雞排珍奶讓我學音樂，當我上了大學，適逢金融海嘯及家人投資失敗，我被迫每個月拿一萬回家，我還要負擔我的生活開銷及學費。
當時的我，看見自己辛苦賺來的錢要回饋家庭我認為是應該的責任，後來，家母開始虛索無度，不得已還用了我的名字去借貸，而讓我去還。
發病時我只記得她開始跟我算從小到大她栽培我花了多少錢，我ㄧ氣就去拿了把剪刀，在她面前瘋狂亂剪頭髮，甚至割腕嚷嚷說：我不要活了，我的命還給妳吧！

而那之後我就知道必須要找醫生協助，什麼音樂，什麼我學過的治療方法，根本沒有用處！大概一個月是自己跟行屍走肉似的在生活著。

我不會在大眾面前承認我是憂鬱症患者，因為看起來不像，但是如果知道身邊的人有，我會多跟他保持連繫相互鼓勵。而且我會認為我主動提出我是患者，會好像宣示「不準跟我搶，要讓我有優先權，不然我會發病」的感覺。

現階段最痛苦的就是如何才能終結藥物催殘我的身體，吃了藥的後遺症就是記憶力衰退。但是擅自停藥，下一步會有可能就是心臟停了......

後來有一天，認識了一個很虔誠的基督徒，在他的帶領下，我接觸了上帝，也很快就經歷神的大能，不斷的禱告會給我堅定的信念。他讓我知道世界沒有拋下我，我必須要更努力活著快樂。曬曬太陽，附近公園散個步看看無憂的孩子，看看健身的老者，反思ㄧ下，或許能找得到微笑前進的動力！

憂鬱症是痛苦的，即便我的職業也許跟排洩壓力有關，但我學會在深夜時分與它共存，看看文章，洗滌心靈為自己加油打氣。然而慶幸的是，我不用朝九晚五的工作，有時候轉個念，心情會好過一些。

陪伴的角色很重要，若是對方淨說一些堅剛目標的打氣或碎念，那寧可讓憂者好好吃藥睡上舒服一覺。我們要的是同理，就是有個崁過不去，只要加油打氣，只是要的時間久一些，而不是嘮叨打擊我們意志力。只要握著手一起前進而已！我們便很感激。

十年過去了，這中間經歷了人生起伏，雖有時覺得自己可悲，但也慶幸發病的憂鬱階段讓我成長，現在憂鬱藥物逐漸四分之一減藥中，但我必須強調，一定要好好休息睡覺，別讓腦海想東想西，安眠藥不可停，若是多夢，請告知你的醫生。別抗拒看醫生，只有瞭解你的病情，才能為你量身定做的開藥，幫助效果會加倍⋯⋯

憂友們加油。大家一起努力，生命只有一次，好好珍惜。不要白活。為自己。

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<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #23

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
作者：大勇

第6題: 什麼理由能幫助你不要放棄？
Ans:
還沒玩夠的美麗世界、對自己的期待、以及牽掛著的其他深陷心靈疾病苦惱的人們。

我們人生的旅途，常常會有很多很糟糕、很難以想像的事發生，
雖然總得安慰自己說 “別難過，不會再有更糟的事發生了。”
但其實更應該說 “你永遠想不到還有什麼更糟的事，所以才要隨時備戰！”
即使灰頭土臉、傷痕纍纍、即使有多少糟糕的過去扛在肩頭，流著血匍匐爬著，總是可以繼續前進的！

最近看到了一篇熱傳的圖文-【陪伴深陷憂鬱的朋友時，不要再說加油了⋯好嗎？】
我也很討厭被人說加油，不斷說著"加油"，真的很像在說我們不夠努力，
然而我們每天都很努力，不管是對抗憂鬱、維持正常情緒、不帶給人麻煩、甚至在社會上有立足之地，我們都很努力，真的不需要一直喊加油加油加油，我們期待著更多更多的肯定。

我想跟大家說的是，
因為我努力了，我很珍惜現在的擁有，這些努力都是我的資產，無論是實質的物品、是成長與希望、或是身邊的人們，即使他們又會再一次歸零，又要重新努力，我還是會珍惜。
正能量標語什麼都是徒勞無功的，但是這些靠自己雙手得到的才是真實的，讓我們不會在一次次的發病與絕望中迷失。

因為你無法預測失去，所以更要珍惜
就算一次次遺失了愛
也不要忘記愛的美好
不要忘記愛這個世界
珍愛當下擁有的一切

我不會放棄。

-----------這張照片是我為善牧基金會的小朋友們主持完耶誕聯歡會，孩子們送我們的大卡片。
我是躁鬱症患者，目前正在藥物治療中，我同時也是喜劇演員和街頭演唱者，

我因為心理疾患，常常陷入痛苦與掙扎，但是我會繼續成為照亮黑暗的陽光，將自己一路上的努力，匯集成光芒，帶給大家。

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<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #22

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
作者：大勇

第9題: 你經歷憂鬱症的期間有多長呢？你生病後經歷了那些身心的改變(疾病所帶來的)？
Ans:
嚴格來說，我得的是躁鬱症，並且是由於童年恐懼併發的創傷後壓力心理障礙症，從第一次產生症狀到現在已經二十年了。

剛開始我變得鬱鬱寡歡，不敢反抗，也不敢向別人說不，成天深陷在莫名的懼怕中；
有一段時期，我有嚴重的潔癖，被人碰到身體就會生氣，被摸到頭就要馬上洗頭，到後來嚴重到覺得自己很骯髒、自己的排泄物很骯髒，開始兩三天才排便一次；

這些症狀減緩之後，維持最久至今的是強迫症，手上不管拿到什麼東西都會在與人談話時撕碎或解體，出門或進房間時甚至上廁所時要反覆鎖門數十次；
以及持續最久至今的還有突然暴走崩潰的情緒，而後會伴隨非常長期的低迷與沮喪，其消沉之程度，甚而會影響到周遭的人的情緒，使身邊朋友敬而遠之。

因此在這一路上，因為不同時期的身體反應症狀，經歷了日常生活或處理事情的許多困擾，也因為情緒反應症狀，經歷了數次與人際的衝突和被冷漠。

久而久之，漸漸習慣在臉上戴上一層厚厚的面具，希望能把這些疾病帶來的異樣都遮住。

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　　我們期待透過文字、展演、影像等，讓大眾能從不同角度的觀點一起「看見憂鬱」，讓憂友、陪伴者、助人工作者的心聲浮現，開啟多方的對話，使得這許多的你不只停留於「我在看見你憂鬱」，進而能適時的「看見你憂鬱我在」，憂友們也不再只能默默地「憂鬱我在看見你」。

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<我在‧看見你‧憂鬱> 連載 #21

{憂鬱，我在看見你｜憂友篇}
作者：不具名

第1題: 你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？為什麼？
我想我盡量不會讓周圍的人知道，因為不想讓人擔心。還有害怕要是珍視的人知情了，結果一點也不擔心呢？我想我沒辦法承受這樣的後果。

第2題: 你覺得現階段最大的困難是？
沒辦法克服「如果我一輩子都不會好該怎麼辦」的恐懼，以及不想再回到那種生不如死的痛苦中。

第3題: 如果有一個願望一定會實現，你會許什麼樣的心願？
我希望我沒有得憂鬱症。

第6題: 什麼理由能幫助你不要放棄？
起初因為爸爸的關係很痛苦，好幾次想輕生的時候都是想到媽媽跟弟弟，為了他們才活下來的，覺得「既然活著就要活得漂亮」，這個念頭讓我從沒放棄。

第7題: 如果憂鬱症康復了，你想做什麼事？
享受每一天的細節。

第8題: 什麼樣的情況會讓你特別感覺孤單，若這時有你的親友在身邊，你希望他們怎麼做呢？

通常在半夜時特別感覺孤單。
若這時有親友在身邊，希望他們陪我哭泣，說聲：「辛苦了，辛苦你了，一定很累吧，謝謝你撐過來，你做得很好。」

第9題: 你經歷憂鬱症的期間有多長呢？你生病後經歷了那些身心的改變(疾病所帶來的)？
五年。
記憶總是片段式的。
頻尿、失眠、胸悶。


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寶寶心裡苦 但寶寶不說—當憂鬱來襲 請允許我悲傷 （心受專欄－憂友篇）

photo credit:心受創藝場/葎

     去年（2015）十月，和團隊夥伴們開始了這個名為「我在看見你憂鬱」的計畫（「我在看見你憂鬱」計畫簡介及徵圖文 http://0rz.tw/y82v0 ），我們藉由提問讓大家分享自己的經歷，期待能夠成為一個發聲的平台，讓憂友、陪伴者、助人工作者的聲音真實地浮現並產生對話。針對憂友我們提出的第一個問題是—「你會讓周圍的人知道你有憂鬱症嗎？」，這是每個開始面對憂鬱症的患者即刻要展開的挑戰。在大家的來稿和留言中，有一半以上的人表示不會承認病情，剩下的還有許多人是選擇性地坦白，就像是最近的網路流行語—「寶寶心裡苦，但寶寶不說」，這句話隱含的潛台詞其實很清楚，就是「寶寶好想說」。但為什麼不敢說？說了又會如何？即使在憂鬱症一詞對大眾已不陌生的今天，它的污名卻仍是那麼令人難以正視？甚至在一個個社會事件後恣意擴散。

寶寶心裡苦  寶寶不敢說

    「家人知道醫生診斷出我有憂鬱症後，他們的反應便只是，我是個沒抗壓性的瘋子，並整天說服我別吃藥（作者:水舞）」、「我擔心我的事情處理不好，甚至是造成他們的負擔（作者:Shiny）」、「曾經有告訴別人過，下場就是朋友跟我漸行漸遠（作者:彼岸花）」...每個來稿的字裡行間都訴說著他們不能面對自己、不能面對他人的恐懼。坦白病情便是承認自己的軟弱，便是把污點展示在眾人面前，在得了一個症狀已經是「憂鬱」的疾病後，面對社會不見容「負面」的眼光讓憂鬱又多了一個蔓延的理由。我還記得當時連對身邊最親的家人吐露自己生病的事實都是那麼的困難，只敢傳簡訊告知—沒有笑容多惹人厭啊！林黛玉來到現實生活中可不會受歡迎，何況自己又沒有那「嬌襲一身之病」的仙氣。

憂友藝術家作品:破碎的心

  photo credit  心受創藝場

雙面寶寶

     在那段黑暗的日子，我是多麼希望能夠和大家一起開心，我每週來到充滿正面氣息的地方—我的教會（註1），這裡充滿了笑聲，充滿了陽光，我卻感到更加格格不入，我無法融入所有的活動、無法融入大家的笑話，甚至覺得自己是一個失敗的見證、真正的笑柄，台上的講道都像是責備的聲音，這世界上所有正面的話語都成了極大的諷刺。不只在教會裡，普遍鼓勵正面的環境讓憂鬱的我沒有空間展露真實的情緒，我戴上面具、穿上盔甲，以為這樣是保護，卻是任由被包裹起來的自己在裡面潰爛，在武裝與渲洩的來回中一次次地分裂，心也一次次地崩壞。為什麼我不能不快樂呢？如果「憂傷的本身就是我的症狀」，這理由還不夠充分嗎？

     其實夠的，在一次次發聲的行動中我們發現，多數人有了對這個「症狀」的認知後，他們不會再強迫憂鬱的親友們要立刻好起來，不會再要求他們「不要想太多」，他們只是沒有發現「與哀哭的人同哀哭」是更好的解藥。記得來稿者中還有那些不到一半坦誠了病情的人嗎？他們做了什麼—「說出來或許是求救，也是信任你...，希望你也能包容這時候的我（作者:憂雲）」、「因為不了解我的人會說出更多傷害我的話，我不希望他們對我說加油之類的（所以坦白病情）（作者:Angel）」、「我認為因此被疏遠反而是好的，至少讓我認為他們是因為我得憂鬱症的關係，而不是無故被討厭（作者:不具名）」。有人試著和他人解釋面臨的困難、有人反因為「憂鬱症」之名讓自己被釋放，可見說出來也不見得只會換來受傷，但的確得面對些挑戰—要先能整理好清楚的說法，然後作好接受別人可能仍舊「不接受」的準備。後來，我採取了選擇性的坦白，選擇和可能接納自己的朋友說明，避開那些比較容易評斷的人，來到充滿「正面」氣息的場合時，我告訴自己:「這些話是針對大部分的人，不是我，不要用來檢視自己，因為我現在是『非常時期』。」

陪伴的力量讓憂友不再是「孤島」  

心受創藝場 展演<勿聲張>劇照   photo credit:心受創藝場/連曉恩（舞者:JAZZMEN余瑞萍  陳宛琳  鄭詩怡）

沒有人是孤島

    「接納自己」對憂友是一大難關，更需要身邊有人能「一起」接納憂鬱的我們，允許我們的「不正面」、「不快樂」，我們便不用一再穿上其實不堪一擊的盔甲，並允許自己有更多正視悲傷的時刻。接納，讓人相信自己不是被放逐，讓人相信自己仍是屬於這個世界的一員，就像是約翰多恩的詩句中說（註2）:

沒有人能自全，沒有人是孤島，

每人都是大陸的一片，要為本土應卯。

那便是一塊土地，那便是一方海角，那便是一座莊園，

不論是你的，還是朋友的，

一旦海水沖走，歐洲就要變小，

任何人的死亡，都是我的減少，

作為人類的一員，我與生靈共老。

喪鐘為誰而敲？我本茫然不曉，

不為幽冥永隔，它正為你哀悼。

—詩人  約翰多恩（John Donne）

譯者:李敖

註1:筆者並非要反對憂友去到各種宗教或成長團體，而是提醒憂友在接受資訊時要注意台上講者的對象是多數人，建議聽講要適時將自己視為特例。一些小型團體像是教會中的小組反而可能成為憂友的支持。

註2: 多恩之詩描寫的是當年英國教區的習俗，對於彌留狀態者，教堂都會為他敲響鐘聲。

延伸閱讀: 
精神科醫師：大家都搞錯了！就是因為抗壓性太好，才容易得憂鬱症 

http://health.businessweekly.com.tw/AArticle.aspx?ID=ARTL000023991&p=2

作者：陳宛琳 Lidia  
公共行政系畢業卻出走到舞蹈所，走跳於商業與藝術間的舞蹈工作者，因曾經歷憂鬱低谷許下發聲心願，幸運重生後創辦<心受創藝場>策畫同理心議題展演、座談及微電影拍攝