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小芳(化名)是一個高三的學生，即將要面對關鍵的大學學測，但深沉的憂鬱卻讓她無法專心準備考試。小芳再度提起那段不好的回憶：一年前她跟班上最好的朋友鬧翻後，一連串自我保護的激烈言行，讓她得罪了班上的整群朋友，又難以打進其他的朋友圈，她在學校開始落單，越來越排斥上學。「我犯了不可挽回的錯誤」、「心情越來越難過，書都念不下去」小芳沮喪地說到。
這段話卻意外地激起我心中的情緒，當我意識到的時候，我發現自己正在用各種辯證說服她「事情並非不可挽回」，而小芳則反覆地回答「沒有用，不可能」。我發現我越講越激動。
就算知道應該要跟案主「站在一起，感受她的情緒，理解她的感受，陪她一起走出來」，為什麼當時的我會不知不覺地站到病人的對立面，去跟她爭辯呢？讓我們先了解同理心的組成要素。
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兩位知名心理學家：哈佛大學Jamil Zaki與哥倫比亞大學Kevin Ochsner在2012年<自然：神經科學>雜誌發表的文章，同理心有三個部分：
(1) 認知的同理心(又稱心智化能力) : 理解並推測他人心智狀態的能力，意即我們能藉由對方的臉部表情、語調、肢體動作來推測對方想法、意圖、感受的能力。舉例來說，自閉症的患者心智化能力缺損，較容易「讀不懂或讀錯別人的意思」，因而產生許多人際上的誤會。
(2) 情緒的同理心(又稱經驗分享能力)：感受、共振及分享他人情緒的能力，意即當我們面對對方的情緒時，我們能感覺到她的情緒(感受)，也喚起自己同樣的情緒經驗(共振)，進而讓對方知道我們正在共享同樣的情緒經驗(分享)。舉例來說，反社會人格患者的認知同理心與正常人無異，但情緒同理心異常，難以感受對於別人痛苦的情緒，因此易做出「冷血兇狠」的事情。
2013 演出 <勿聲張> photo:莊忠源
演出:心受創藝場 X JAZZMEN舞團
(3) 同理的動機(又稱同情心或利社會動機)：利用上述的同理心能力來幫助他人的動力。如果我們只有同理的動機，但上述情緒與認知的同理心不足，則會產生「空包彈」或「適得其反」的同理。譬如說我們為了鼓勵憂鬱症的患者，跟她舉例「某某人處境比你慘，但她卻沒有得憂鬱症」，往往讓憂友更加沮喪。雖然我們有想說些話鼓勵她的動機，但同理心可能不足。
簡化地說，前述「感受她的情緒」指的是情緒的同理心；「理解她的感受」指的是認知的同理心；「站在一起，陪她一起走出來」指的是同理的動機。三者合在一起，才是完整同理心的概念。
當小芳描述自己「犯了不可挽回的錯誤」、「心情越來越沮喪，書都念不下去」的過程的時候，治療師急著說服她「事情並非不可挽回」。從這樣的場景抽離，站在觀眾的角度，能夠去了解兩個人之間發生了什麼事情嗎？
治療師感受到小芳強烈的負向情緒，可能喚醒心中對於「不可挽回的人際關係傷害」的恐懼、激起「治療無效的挫折感」、或「你怎麼大考當前還不成熟的沉溺過去，是逃避吧？」的憤怒等，進而想要努力說服他「不要再想了」來抵銷內心的負向情感。這樣的過程，就像一個石塊落入原本平靜如水的池子，卻將象徵同理心的紙船推向池子的邊界。此時，我們可能會「無法跟她站在一起，感受到她的情緒超過負荷，無法理解或誤解她的感受」，接下來怎麼做呢？
我們要先「同理」自己同理心不夠用的情況，「看見」自己「我可能在生她的氣」、「我也好害怕類似這樣的事情」、「她越來越嚴重我好挫折」等負向感受，然後再「運用」這些感受來更了解她與她的處境(原來她身邊的人也都被她煩得又生氣又沮喪，重複了在診間的互動關係)，知道自己同理心的盲點(下次就知道講到這種話題我會有很多情緒出來)，思考治療困境的可能出路。
當我們感受到同理心有限性，同理心才能完整；不斷地同理自己，才能持續同理別人。
作者:杜恩年
臺大醫院 兒童心理衛生中心醫師
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